База отношений: сходства или различия?

Время от времени в вопросах касательно отношений встречаются такие мысли: «Мы с ним слишком разные, возможны ли у нас отношения?» и наоборот: «Мы с ним во многом похожи, но почему-то вместе нам скучно…» Но как мне кажется, ключ не в каких-то «полярных решениях», а в балансе…

Зачем паре сходство?

Прежде всего, сходство — это общий язык. Не в смысле лексики, а в смысле «базовых ценностей»: семья, деньги, верность, отдых, воспитание детей. Когда картины мира совпадают, партнёры понимают поступки друг друга без слов. Я знаю, почему ты поступил так, потому что сама поступила бы так же. Это и есть ощущение безопасности — те самые «базовые настройки», пункты которых понятны обоим.

А вот когда такого фундамента нет, пара тратит силы не на жизнь, а на бесконечные попытки договориться по «базовым правилам жизни». И уж поверьте, это выматывает сильнее любых «бытовых» трудностей.

Зачем паре различия?

Увы, сходство даёт только устойчивость, но не развитие. Растём мы исключительно на новом опыте — на том, что не укладывается в привычные схемы. Партнёр, который отличается, работает как зеркало: показывает, что твой способ думать — далеко не единственный из возможных.

Он спокоен там, где вы кипите? Она распоряжается деньгами иначе, чем вы привыкли? Первое желание — переделать человека под себя. А ведь куда полезнее спросить себя: «Постой, значит, так тоже можно было?» Именно эта инаковость поддерживает в паре интерес и любопытство.

Когда начинаются проблемы?

Крепкому союзу нужно достаточно сходства, чтобы построить общий дом, и достаточно различий, чтобы в этом доме не засыпать от скуки…

+ Перебор сходства — тотальный застой. Двум копиям нечем обмениваться, система замирает, и вовлечённость медленно угасает. Всё вроде хорошо, но скучно…

+ Перебор различий — война точек зрения. Без общей базы каждый поступок читается как выпад: «он специально это делает», «она меня совсем не понимает».

Что с этим делать? Для начала честно ответьте себе: на каких общих ценностях и целях держится наш союз? Это и есть ваша «база», и её надо знать обоим, и постоянно помнить «зачем вы вместе». А затем надо попробовать превратить раздражение в понимание — для этого поменяйте установку с «он не прав» на «он видит иначе»…

Ваша Анна